Un poco de todo...

Se me amontona el trabajo… Es lo que pasa cuando una se apunta a tres cursos en el mismo mes sin acordarse de que tiene EL EXAMEN de inglés (toy cagá) Ahora no tengo tiempo ni de respirar, bueno sí, puedo respirar en inglés pero me da miedo ahogarme jejej

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Con este lío tengo un montón de mails atrasados… A las que debo mails, que según mis cálculos serán tres como máximo (Jajajajaa ¿En algún momento habéis pensao que mi bandeja de entrada estaba llena? Jajajaja), tened un poquito de paciencia… please (que no se diga que no me cunden las horas de estudio) En cuanto tenga un hueco me pongo a ello pero que no os extrañe que pase un mes… ay… qué mal estoy quedando porfavó…

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Mañana es el gran día… El último de la petarda del trabajo… y no sabéis con que ganas voy a brindar en honor al vacío que va a dejar… yaerahoraporfavó… A partir de ahora, estoy segura, de que aprenderé un montón de cosas que me estaban “vedadas” porlagraciadesusantidad…

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Canija…

Hay que ser cutre!!! Solo a ti se te podía ocurrir… Nacer en época de exámenes… Y pasarte cumpleaños tras cumpleaños estudiando… jajajaja Si es que no te he enseñao na… ¿Me invitas a comer hoy? Felicidades!!… Ay esos 21 quién los pillara!!

Eutanasia... ¿Sí o no?

Esto me lo han mandado por mail esta semana...


"Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'

Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y la cabrona desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, la play station y me quitó la cerveza.

Qué hijaputa... casi me muero!!!"

Jajajaja Él casi se muere... y yo casi me meo jajajajajajaja

Filosofando...

Si la vida te da la espalda… Tócale el culo!!!!

Tragicomedia...

Mientras los chuchos pasean (y otras cosas) alegremente por el jardín, nosotras hablamos de cualquier cosa…

En un momento dado, Bimbolla se sube encima de un bordillo, con lo que añade media cabeza más a lo que ya me saca por su estatura (Una cabeza y media + media cabeza = Un desastre!!!) Momento que yo aprovecho pa sacar mi vena más melodramática y empezar, cual actriz de telenovela, a representar la función (Me encanta ponerme melodramática y ella se descojona…)

Acercándome más aun, la miro con cara de pena desde abajo (todavía más desde abajo que de costumbre) y le digo:

-¿Por qué te subes tan alto? (Mientras me llevo la mano al pecho con movimientos exagerados, aprovechando que no hay nadie cerca) ¿No te basta con mirarme desde arriba siempre? (Ahora la mano va a la frente, con un amago de desmayo jajaja) Aun necesitas humillarme más??? (a estas alturas ya nos resulta difícil contener la risa)
-Jajajajaja Ya te vale… lo que te gusta dramatizar!!!
-No dramatizo, es la verdad…
-La verdad es que estás a la altura justa…
-¿Si????!!!! (Poniendo cara de pícara)
-Sí, a la altura justa pa tocar los huevos*… jajajajajajaja
-Jajajajajajajaj



*Tocar los huevos: Fastidiar, joder, dar el follón, molestar… etc, etc…

Sí!!!!

Ayer me dieron una buenísima noticia… La bruja que ha estado amargándome los últimos meses de trabajo SE LARGA!!!!!

Yuuuujuuuuu!!!! Tuve que contenerme (mucho) pa no saltar porque no tenemos una guerra abierta sino una de esas hostilidades encubiertas en las que la tensión se puede cortar con un cuchillo… y en la que las dos sabemos perfectamente lo que hay.

Prepotente, acaparadora, sutil en sus manipulaciones y con una mala hostia que te pasas, la intocable protegida del jefe, ha conseguido que no me sienta a gusto trabajando, y que dé una imagen de mí que no se ajusta a la realidad… solo porque no le he seguido el juego…

Pero se larga y, al menos, iré a trabajar tranquila y relajada… y solo le deseo que donde vaya reciba el doble de lo que ella dé…

Estoy contenta… no empieza el año nada mal…

La Nieve… y sus problemas…

El otro día me quedé con un montón de ganas de… Una guerra de bolas de nieve!!! Pero es que esta gente del trabajo tiene tan poco espíritu juguetón que estuve a punto de ir a tirarme bolas con los de la empresa de al lado y a hacer un muñeco de nieve y todas esas gilipolleces que una hace cuando su pueblo está al borde del desierto del Sahara (prácticamente) y, de repente un día, ve la nieve de cerca… Me hizo ilusión ver nevar de esa forma…

Lo negativo es que cualquiera se atreve a ir en la moto con esta climatología… Que parece la carretera una pista de patinaje… porque el frío se aguanta (auque las manos se me caigan a trozos) pero el agua, la nieve y el hielo es harina de otro costal…

Eso ha hecho que vuelva al transporte público… por unos días… y, cómo no, con esta suerte que me caracteriza en tres días de tren ya he pillado una avería que me ha hecho tardar en llegar una hora más de lo previsto… Claro que también me ha dado tema pa un post… (Recordadme, pa cuando me quede sin ideas, que haga un viaje en transporte público)

Cuando hay una avería de este tipo, y pongo el modo observación abriendo bien los ojos y las orejas… porque estás cosas sacan lo “mejor” de la gente… 20 minutos de espera en la primera parada… cuando hay avería los trenes vienen a tope y hay que meterse con calzador… yo no sé cómo he acabado con un bolso que no era mío entre las piernas y otro en las costillas clavao… Primera parada. Se sube una petarda con maleta que queda frente a mí (diría pecho con pecho pero considerad mi estatura… no voy a decir más) y en 10 minutos que ha durao el trayecto hasta Atocha ha discutido con dos personas, primero con un hombre:

Petarda: No empuje, que ya está dentro y sigue empujando.
Hombre: En un taxi hubieras ido de puta madre, guapa
Petarda: Sí claro, joder, que bastante calentita viene una como pa aguantar esto también…
Hombre: Qué te crees que la avería es pa ti sola?

Luego con una señora que se quejaba porque la habían empujado por otro lado:

Petarda: Lo que faltaba!!!! Ahora esta!!
Señora: Que no iba contigo lo que estaba diciendo, que tienes gana de pelea hoy… ¿Qué pasa que acabas de salir del psiquiátrico?
Petarda: No, señora, estoy perfectamente, seguro que mejor que usted
Señora: Vete al cine!!
Petarda: Y tú al circo, que hacen falta payasos

Eso entre otras lindezas. El resto de gente hacíamos lo que podíamos pa no descojonarnos y yo más que la tenía bien cerca y en caso de hostia tenía más papeletas que nadie… El rato que no ha discutido ha estado refunfuñado en voz alta, yo ya no sabía dónde meterme…

Atocha era un caos… El tren en el que me he montado creyendo que era el correcto ha estado 10 minutos parado. Luego han mencionado otro por megafonía. Todos corriendo escaleras arriba y abajo (en Madrid todo el mundo corre, pa cualquier cosa). Cuando estaba dentro resulta que lo anuncian para otro lado. Me bajo corriendo y subo a ver el panel electrónico. Se había vuelto loco y daba información contradictoria. De pronto pone Vía 4: “Destino “Tal” 6 minutos” Bajo las escaleras y no quito ojo de la pantalla… 5 minutos… 4 minutos… Plaf… desaparece todo y se queda negra… Vuelvo a subir, con un montón de desgraciados más, a esperar otra oportunidad, mientras se oye por megafonía:

“Tren destino Segovia Vía 7” “Tren destino Segovia Vía 5” “Tren destino Segovia Vía 6” Así, to seguido… yo me descojonaba, el “megafonero” estaba más perdío que una cabra en un garaje y ha sido entonces cuando ha hecho su entrada estelar una viejita que estaba a mi espalda. Con esa voz aguda que caracteriza a algunas grita:

“A ver si te aclaras!! Que nos estás volviendo locos con tanta vía!!!” Mientras miraba un punto indefinido por encima de mi hombro, dónde ella creía que estaba el puesto de control y movía enérgicamente un brazo pa darle énfasis a sus palabras “Como vaya yo pa allá te voy a montar una que te vas a enterar!!! Y además, pon ya mi tren que me tengo que ir!!!” Mientras yo y todos los que estábamos alrededor soltábamos una carcajada…

Después de una hora allí, congelá de frío y muerta de hambre (eran las cuatro y media) han anunciado el tren y, este sí era el correcto… La odisea finalizaba a las 5 de la tarde… que ya está bien…

¿Se nota que escribir post más cortos no estaba entre mis propósitos del año? Si has llegado hsta aquí… has ganado un Gallifante ajajajaja

Pero mira que somos raritos!!!

Respondiendo a los comentarios del post anterior me acordé de algo que siempre le he oído decir a mi madre y mi abuela (aun las oigo, a veces) cuando no encuentran algo que es importante para ellas o para alguien cercano…

Se trata del famoso “San Cucufato”… que, según me ha chivao “San Google” y la “Wiki”, fue un santo (ay), cristiano (ay, ay) que predicó por la Península Ibérica (amos, aquí mismo) en el siglo III dC (Solo a los cristianos se les podía ocurrir una manera tan cutre de marcar las fechas)
Pues parece que esté tío quería ser mártir (cuenta la leyenda ¿eh? que yo no estaba) pero no había forma… y mira que los romanos lo intentaron… Lo condenaron a muerte, lo abrieron en canal y le sacaron las tripas (qué queréis que os diga, es lo que dice la Wiki), pero el tío se las volvió a meter y se cosió con el cordón de un zapato (ahí es na, el figura! Qué médico perdió el mundo en favor del cristianismo, pa variar)
No contentos con eso lo trataron de quemar, pero no, no había dios que mantuviera las llamas encendías (esto ya parece fantastilandia, pero dice la Wiki, con to su rigor, que es una leyenda ¿Cómo el cristianismo en sí? juuuassss) Desesperaos ya, lo encerraron en un calabozo y el tío convirtió al cristianismo a los carceleros… Al final, dios (deseperao de tratar de salvarlo y que el tío reincidiera) permitió que cumpliera su sueño de ser mártir (como el que quiere entrar en Gran Hermano, más o menos) y lo degollaron… con consentimiento divino que si no, de qué?

Supongo que después de esta “biográfía” el hecho de que le aten los “güebs” debe darle, incluso, gustirrinín… Per vamos al grano que me disperso…

El caso es que parece ser que encuentra casos perdidos cosas perdidas… pero solo si dices el conjuro (o lo que sea) mágico… que dice así…

“San Cucufato, los huevos te ato, si no me lo encuentras, no te los desato” y que se debe decir en voz alta (procurando que nadie te oiga, pa que no te tomen por loca) mientras se hace un nudo a un pañuelo (procurando que no sea de papel, que en estos tiempos “modernos” ya se sabe).

Muy importante: Bajo ningún concepto se debe soltar el nudo hasta que la cosa en cuestión no aparezca y dada la trayectoria sado-maso del chaval podéis esperar sentadas…
Que quede claro que antes de pedirle y atarle na, debes haber perdido algo, no vale pa cosas nuevas (esto no lo dice la Wiki, lo dice mi abuela)

Y yo me pregunto… ¿Funciona?

Mi madre y mi abuela dicen que sí… pero a mí me da la impresión de que es pura superstición… Aunque estoy tentá de probar, total… ¿qué pierdo? (aparte de la cabeza, que ya está medio pa allá) Lo que pasa es que no sé si vale para cosas no materiales… que tengo que cumplir mi propósito del año… ¿Lo habéis probado? ¿Os dio resultado?

Joé mira que somos raritos!!!… Venga a tocarle los cojones al santo con nuestros despistes…. jajajajajaja

Un Rey en el armario…

Los esperé despierta… agazapada detrás de una cortina…
Les puse unos vasitos de leche y unas galletitas… Pa que creyeran que era una casa normal… Un buen cebo…
Cuando entraron, con esas capas, enredándose con todos los muebles ya venían “tocados”… Un vinico dulce por aquí… un poquico de Mistela por allá…
Entonces atranqué la puerta y las ventanas y saqué la artillería pesada… Sutilmente hice que encontraran unos canutillos estratégicamente preparados y esa botella de “güisqui” de la cesta de Bimbolla (madre mía lo que está dando de sí esa cesta) y allí se instalaron tratando de no hacer ruido (sin conseguirlo) a montarse la fiesta del siglo… (Pa trabajar solo una noche al año, los jodíos, se toman unos descansos que ni el funcionario más perro)
Cuando ya la cosa no tenía vuelta atrás... salí de detrás de la cortina y me senté con ellos en plan colegueo total… Nos echamos unas risas… Creo que a partir de esta noche pasarán a llamarse los Reyes “Ciegos” y cuando ya los tenía totalmente embaucados… a Baltasar le entraron ganas de mear… Lo acompañé al baño… y de ahí… ejem… que se hubiera aguantado las ganas!

Cuando volví al salón los otros dormitaban… y fue entonces cuando, enfundándome en mi piel más macarra, empecé a gritarles… No me fue difícil acojonarlos en el estado en que estaban… Les dije que Baltasar había sido requisado y que si querían volver a trabajar (la crisis llega a todos lados) juntos, tendrían que prestar atención a mis condiciones…
Asintieron lentamente… y pasé a enumerarlas…

Yo: Una novia morena pa Anubis… ah, que aguante sus neuras…
Melchor: ¿Las neuras de Anubis? Será un reto difícil… pero podremos arreglarlo…
Yo: Un novio pa la Canija (que sea guapo, listo y bueno… que es mi hermana)
Gaspar: De esos no hay muchos… se hará lo que se pueda… aunque es joven, puede esperar…
Yo: ¿Tú quieres volver a ver a Baltasar?
Gaspar: Vale, vale…
Yo: Otra novia pa MacBollix que la haga reír mucho… Y esto es muy importante, que quede claro…
Melchor: Pero… si yo creía que Macbollix no queria novia…
Yo: Tío… ¿Tú realmente te lees las cartas que te envía la gente o solo lo aparentas?
Melchor: En realidad… siempre he fallado en comprensión lectora…
Yo: Joder… Ahora lo entiendo todo!!! Pues aplícate el cuento o ya sabes…
Y la última novia… la quiero pa Plácida…
Gaspar: Nooooo!!! Eso sí que es complicado…
Yo: En este mundo no hay nada complicado si se intenta con las ganas suficientes.
Gaspar: Coño, pues eso díselo a ellas!!
Yo: Te lo estoy diciendo a ti, chaval… Y por último… un 5 de oro pa Marga (que no tengo ni idea de qué es pero imagino que vosotros sí) y mucha suerte a todas aquellas que no se han atrevido a pedir pa que lo consigan por sus propios medios…
Melchor: Menos mal que no se han atrevido más, con esto tenemos bastante pa unos cuantos meses…
Yo: Que sean menos meses que no me apetece tener al cenutrio ese en el armario demasiado tiempo… En cuanto consigáis todo lo dejo salir (que ya es hora) y os lo devuelvo…

Y se fueron cabizbajos con la tarea… Y desde anoche tengo un hombretón en mi armario que no para de cantar (Fatal, por cierto)… Pa no aburrirse, dice…

Chicas… la suerte está echada… ahora os toca poneros las pilas, abrid bien los ojos… Y sonreíd siempre… que nunca se sabe en qué momento vendrá un camello a ofreceros una mercancía poco habitual… jajajajaja Sí, Bimbolla también piensa que se me va la olla…

Sacadme de aquí!!!! Pero YA!!

Me apunto descojoná al concurso organizado por Farala en su blog… “¡Era pequeña y estaba indefensa!!” que versa sobre espantosas fotos de comunión de blogueras… Yo creo que, más bien, concursan nuestras madres por el premio a la mayor horterada de la historia… En fin, eso, estábamos indefensas… porque sino… ¿De qué me iba a dejar yo poner esa mesa de camilla, esas mangas de farolillo, esa medalla al cuello y esos moñoños en el pelo? Y, lo que es peor, que me pusieran en esa pose, tan estudiadamente de boda, con mi primo? Annndaaa yaaaa!!!


Sí, mi familia, a mis tiernos 9 años recién cumplidos, ya había perdido la esperanza en una boda mía, de blanco y con toda la parafernalia… Así que aprovecharon mi inconsciencia y nuestro tamaño de miniatura (que sigo conservando) pa imaginárselo como si fuera una maqueta…

Y yo, aguantando el chaparrón… De ahí esa cara, mezcla de desesperación y cabreo… que no quería decir más que… Sacadme ya de aquí joé!!!”


Las quejas sobre los aspectos técnicos de la foto, a la Canija, que me la ha mandao desde Murcia y en vez de escanearla, le ha hecho una foto a la foto que tiene mi abuela (todavía) puesta por ahí (qué horror!) y ni se le ha ocurrido sacarla del marco a la muy cenutria (gracias Canija, pero es que…)