Se masca la tragedia...

16:00 Recojo una carta del buzón a nombre de Bimbolla de una compañía de telefonía móvil...
16:30 La carta llega a las manos de Bimbolla que la revisa minuciosamente mientras come...
17:00 Bimbolla marca el número de Atención al cliente de la dichosa compañía, qué coño, de Movistar (A ver si la publicidad negativa sirve pa algo)

Motivo de la llamada: Tras pedir la portabilidad a otra compañía le hicieron una oferta “irresistible” para que se quedara... oferta que aceptó y que se ha traducido en una factura del doble de importe de su consumo habitual y que ha hecho que los ojos se le abrieran de par en par...
17:15 Sigue al teléfono y ya ha hablado con tres personas... La llamada se corta... Vuelve a marcar...
17: 25 Viendo que la cosa va pa largo me acomodo en el sofá y me quedo un poco “traspuesta” con la voz de Bimbolla de fondo...
18:05 Me despierta un cambio de tono en la voz de Bim (Empieza a perder la paciencia, que no las formas, después de una hora de conversación) me levanto y me acerco a la mesa... Tiene sobre ella una lista con 10 nombres y apellidos, los de los operadores con las que ha ido hablando... Me cuenta, mientras está en espera, que ha repetido la historia “cienes y cienes” de veces, que se le ha cortado la llamada (o le han colgao, no lo tiene muy claro) dos veces... Que le han pasado con el departamento de bajas una vez, otra con el de portabilidad, ha tenido que llamar a otro número un par de veces para volver después al famoso 609... Está que echa humo y con razón...
18:20 La historia parece no tener fin... Ya les pregunta directamente por un responsable... Esto no es ni medio normal...
18:30 Consigue dar con alguien que le explica que es lo que le han cobrado: La tarifa anterior y la nueva, juntas... Cojonudo!! Lo que le ofrecieron como un cambio de contrato ha resultado ser un bono complementario a lo que ya tenía (pero claro eso no te lo dicen) lo que ha duplicado la factura y con un compromiso de permanencia de dos años (Vamos casi hasta que la muerte nos separe) Si llegan a cumplir lo que le dijeron por teléfono de puta madre, pero ahora es casi cadena perpetua...
18:45 La remiten a otro departamento para poner una reclamación... después de 10 minutos de rifirrafe no le dan solución ninguna y le dicen que si quiere saber como acaba la cosa que llame ella... Toma ya!!!
19:00 Bimbolla está morá... Tiene una paciencia infinita, yo ya los habría mandado a tomar por donde amargan los pepinos... Cuelga impotente después de dos horas... Se masca la tragedia...

Yo no sé si sacarle la recortá, el hacha, o el látigo de siete puntas y enviarla a la Ronda de la Comunicación s/n (lo de sin número es a propósito pa que no peligre la integridad física de algunos de sus trabajadores) pero me temo que si lo hago va a estar a la “sombra” una temporadita porque esta encuentra el número, seguro jajaja... Así que con la impotencia entre las manos decidimos:
1- Poner una reclamación en consumo a pesar de no poder demostrar lo que le dijeron por teléfono (que saben ellos hacerlo de puta madre)
2- Llamar pa invalidar el compromiso de permanencia devolviéndoles el móvil (usado un par de meses) que le ¿regalaron?, en ningún caso el importe del mismo (Es decir el móvil que se lo metan por dónde les quepa)
3- Largarse a otra compañía (ella, yo y todos los que podamos convencer)
4- Darle mala publicidad

Y no por ese orden...

19:30 Vuelve a llamar para rescindir el contrato y preguntar dónde devuelve el teléfono...
19:45 La pasan con un par de personas más y quedan en avisarla...
20:00 Finaliza la sesión de llamadas
20:15 Me voy a la calle con los chuchos
20:45 Vuelvo y le pregunto “¿Te han llamado?” "Estos últimos no, pero me ha llamado del 609 para hacerme una encuesta de calidad del servicio Jajajaja" Casi nos descojonamos... “Y qué les has dicho?” “Era un contestador, había que puntuar de 1 a 5. Por supuesto 1 1 1 1 1 1 1 hasta el infinito” Jajajaja Eso es tener valor...

Se admiten sugerencias... si alguien tiene idea (quemar la sede central, meterles palillos debajo de las uñas...) de cómo proceder en estos casos que hable ahora o calle para siempre...

Movistar = Caca. Movistar = Chorizos. Movistar = Estafadores.

Una visión curiosa del mundo...

El otro día me topé con este texto de Hernán Casciari, con esta visión suya es tan "particular" del mundo... Me hizo gracia y me resultó original... Es un poco larga pero merece la pena leerla...

"Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.

Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.

Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan? "

Mi madre: el brazo armado de la ley...

Mi madre quiere ser Lisbeth Salander... Así de golpe, y sin leerse el libro ni na... De pronto, quiere convertirse en el brazo armado (y macarra) de la justicia (maemíaporfavó)

No sé, pero miedo me da, que hoy hemos tenido una conversación telefónica, en la que la he visualizado, vestida de cuero, llena de piercings, colgando a uno que yo me sé de los güis y pidiéndole explicaciones pa después tatuarle en el cuerpo vete tú a saber qué frasecica... Qué miedo me ha dao... Si ha acabao amenazándome (a mí, que estoy de su parte) con ir a los medios de comunicación a denunciar no sé qué historia subversiva... Ay madre!!! Era como el Demonio de Tasmania en plan acelerao, gritando ¡¡Justicia!!

Me puedo esperar cualquier cosa porque la he visto soltarle, en directo, a un macarra (de verdad) del barrio la siguiente frase “Yo vivo muchos años aquí y nunca he tenido problemas con nadie, pero si me tocan mucho las narices los tengo. Que no me da miedo nadie... total, algún día me tengo que morir” y al macarra escurrirse como un lagarto...

Tiene buen fondo pero una malahostiadecojones cuando le tocas los idem... Eso sí... mare solo hay una...

Piques...

Estoy en fase “picona” total... Me da por una cosa y es que no puedo parar... El otro día fue Pekín Express (gracias por vuestros sabios consejos) Al final, ayer, ya estaba en la red... y después del coñazo que di... aun no lo he visto... Hay que joderse...

Y no es porque no pueda, no... Es que estoy totalmente absorta en la lectura de Milenium... El primero tardó en engancharme más o menos la mitad del libro, después fue un no parar hasta acabarlo... Ahora estoy con el segundo que me está gustando, incluso más que el otro... Estoy totalmente enganchá... Eso se traduce en ir arrastrá to el día porque me quedo leyendo hasta las tantas... Qué vamos a hacer... es la historia de mi vida jjajaja (Lo de leer hasta las tantas, no lo de arrastrá que nos conocemos jeje)

Creo que hasta que no se me pase la fase “picona” el blog va a seguir resintiéndose... Es lo que hay... Me voy a leer un”ratico” jejej

La tecnología se me rebela...

Hace ya unos cuantos meses Bimbolla y yo decidimos deshacernos de ese aparatejo que teníamos encima del mueble y que lo único que hacía era estorbar porque no lo encendíamos jamás: La televisión... Y se la regalamos a una vecina que la recibió con los brazos abiertos...

Desde ese momento pasamos a encuadrarnos en un grupo muy especial llamado “raritas sin tele”... y es que poca gente piensa en su vida sin televisión sin sentir pánico... Así que cuando lo contamos, la mayoría nos mira raro... Especialmente mi madre, para la que estoy empezando a ser más rarita por el hecho de no tener tele que por ser lesbiana (El poder de la tele es inmenso jeje)

En realidad Bimbolla no la encendía nunca porque pasa de ella, y yo porque me engancho a todo y era la única forma de poder hacer un montón de cosas diferentes y mucho más interesantes...

Mi dilema moral viene cuando realmente me gusta un programita de televisión... Por ejemplo Pekin Express, que sé que ha empezado este domingo y que yo vi completito la temporada pasada a través de Youtube (a posteriori, aunque eso no me importa) gracias a un alma caritativa que fue colgando los programas semana a semana...

Entonces me sale la vena yonki-televisiva y necesito urgentemente ver el programita... Pero a día de hoy ningún alma caritativa se ha dignado a colgarlo (Al menos que yo sepa) y me consta que hay unos cuantos desesperados como yo... El síndrome de abstinencia va en aumento y con to este “mono”, que no me deja pensar, he sacado del cajón un receptor TDT por USB (en su paquetito sin abrir y todo) que le regalaron a Bimbolla con su ordenador hace siglos y al que nunca le hicimos caso y me he lanzado a la desesperada a instalarlo... Fracaso total...

Yo es que no sé que tengo con la tecnología que siempre acaba desesperándome (bueno sé lo que no tengo: paciencia) La antena que traía era ridícula y no conseguía pillar ningún canal... Así que ni corta ni perezosa he subido a casa de la vecina (y no, no le he pedido la tele jajaja) le he pedido el cable de la antena (dejándola sin tele momentáneamente, lo que hacen las adicciones, la pobre mujé) a ver si era eso... Pues sí, en parte, porque he podido pillar cuatro canales de TV y tres de Radio... Pero claro solo los canales de TVE... Y... ¿Dónde se esconde el resto? Ni idea... porque mira que le he dao vueltas... Esto ya no es que esté mal instalado, debe estar mal configurado y soy taaaan torpe que no encuentro la forma de que se vea ningún canal más... ¿Alguien tiene alguna sugerencia? (De instalación del “mardito” aparatejo este o de cómo conseguir ver el programa)

Si alguien me da una solución razonable estoy pensando en darle una recompensa (esto, por ejemplo) porque entre el aparatejo y que mañana empiezo a currar de nuevo Grrrrrrrrrrrr!!!!!

¿Cualquiera vale pa ser madre?

En según qué ámbitos, una escucha demasiadas cosas que nunca deberían escucharse...

Estas son unas cuantas lindezas que algunas madres (sí, habéis leído bien, MADRES) han soltado a sus hijos en mi presencia estos 10 días que llevo aquí...

"Asín te veas como los boquerones... Partío por la mitad" (mientras el crío, de unos 8 años, se descojonaba en su cara)

"No te mato porque no tengo tiempo" (La misma madre al mismo crío que seguía descojonao)

"No te ahorcarás con una soga... Qué ganas tengo!!... Mira que te doy ideas pero na, que no tengo suerte" (Una madre a su hija de unos 9 o 10 años que la miraba indiferente mientras se metía en la boca la chupeta de su hermana de unos 7 meses)

Eso por no mencionar la cantidad de insultos que les pueden llegar a soltar por minuto... Algunas, estoy segura, han batido algún record Guiness...

Y a mí, no puedo evitarlo, se me ponen los ojos como platos y los pelos como escarpias... Pero claro... cualquiera vale pa ser madre...

¿Te tengo que prestar mis gafas?

Yo ahí sigo defendiendo el fuerte en todos los ámbitos... Aunque esta vez me tocó lidiar algo bastante menos desagradable...

Llegó con su petición en los labios y un acento vacilante...

-Hola... quiero esto...
- Ahora mismo...
- Tú no estar aquí todos los días...
- (jau) No, yo vivo en Madrid...
- Eres guapa...
- Jajajaja (Claro, y tú o necesitas gafas o estás muy desesperao) Toma (quitándome las gafas y haciendo el amago de alcanzárselas)
- Jajajaja (El lenguaje no verbal es la caña!!) Tienes marido?
- (Toma ya!! que me sale un potencial semental en dos minutos) Sí, en Madrid (paso de comerme la cabeza)
-No, tu madre decirme tú no tienes marido
-(Cagüenmimvida!!! Me acaba de desarmar... ¿Pero por qué mi madre tiene que hablar de mi?) Mi madre te ha dicho eso? (asiente y miente como un bellaco que mi madre me lo desmintió después) Vale, no tengo marido ni falta que me hace...
- Intenta hablar y no le sale... Hablas inglés?
- (Ja mi oportunidad!) Un poquito...

Mardita sea mi estampa!... Empezó a hablar como una locomotora y le tuve que decir que frenara que le había dicho que solo un poco, creo que hasta empecé a tartamudear... Me siento incapaz de transcribir la conversación que se dió a continuación en inglés... Pero desplegó todos sus encantos de macho man... Me quería invitar a todo lo invitable, llevar a todos los sitios posibles en un día... ser mi amigo decía (y llevaba el derecho a roce escrito en la frente) y conseguir mi número de todas las maneras posibles... Ufff acabé agotá de esquivarlo en inglés... Al final, casi estuve por decirle que no entendía na de lo que me estaba diciendo pero ya no había marcha atrás...

El chaval tenía sentido del humor así que, al menos, nos reímos un rato... Y la verdad es que acabé contenta... No solo porque me dijeron guapa (que siempre se agradece aunque sea mentira jaja) sino porque lo entendí todo todito... Mi próxima meta... No tartamudear... Si es que no estoy practicando na este verano...

A ver... que pase el/la siguiente!!! jajaja

Vuelta al barrio chungo...

Cómo puede ser que llevando apenas 13 o 14 horas en Murcia ya hayan mandado a la poli a buscarme... ¿Habré batido algún record?

Es lo que tiene volver al barrio chungo... Algunas chungas, en un arrebato de frustración, también llaman a la poli... aunque luego no se quedan a dar la cara (imaginad por qué) y al final los polis y yo nos hemos hecho "coleguis"...

Voy a estar por aquí unos cuantos días... aunque me da que tendré que defender el fuerte y no podré aparecer demasiado por aquí... Espero no acumular demasiadas anécdotas policiacas para contaros luego que, en el fondo, son bastante desagradables...

Mientras os dejaré especular...