V (La historia es tan larga como absurda, avisadas quedáis)

Esta historia está basada en un hecho real… Los nombres han sido cambiados para preservar la integridad de sus protagonistas… Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia… jajajaja

A Bim no le gusta el futbol y a mí tampoco me entusiasma (a no ser que juegue yo, que eso me encanta) pero el mundial es otra cosa y, aunque nos perdimos los partidos de la primera fase de clasificación, sí que vimos los últimos partidos de España.

Nos reímos un montón en la final, la vimos en un bar de abueletes, sufrimos, nos alegramos, pero celebramos poco, la verdad… No retrocedimos en el tiempo a ese tipo de comunicación primitiva y gutural que tenían la mayoría de “machos ibéricos” del país (y muchas chicas, también, pero es que en los chicos era increíble) y que les llevaba a emitir un sonido del tipo “eeeehhh uuuhhhhh oooeeeee” cuando pasaban en un coche con las banderas al viento y a los que les contestaban esos otros “machos ibéricos” apostados en las aceras al grito de “Oeeee eeehhheeeehhh uhhhh” muy al estilo Tarzán que hizo que Bim y yo nos descojonáramos un rato… Aun sin celebrar nos acostamos a las 2, más o menos, sin saber que nuestra celebración vendría al día siguiente…

Suena el despertador… las 5:45 a.m… No puedo casi ni abrir los ojos pero me levanto y entro al servicio… al volver a la habitación un movimiento, detectado por el rabillo del ojo, me paraliza entre la puerta del baño y la del salón. Una lagartija del tamaño de un avión!!! No me hubiera sorprendido tanto si hubiera llevado una camiseta roja pero así, toda blanquinosa y paliducha y de ese tamaño!!! Medía unos 11 o 12 centímetros de larga y unos 4 de ancho… Puaggg
Yo me muero del asco y si llamo a Bim, que duerme plácidamente, se va a armar gorda… Así que haciendo de tripas corazón voy a por la escoba (si hubiera sido más pequeña hubiera pasado olímpicamente pero es que era lagartija tirando a lagarto ayyy)

Ya con la escoba en la mano, sudo, digo dudo, bueno, sudo también, pa que negarlo… y pienso “yo sola no paso este mal trago”

Yo: (susurando desde el pasillo y con el lagarto entre ella y yo) Bim, Biiimmmm
Ella: Huuummm (pobretica la que le esperaba!)
Yo: Ven, levántate y ayúdame que hay una lagartija al lado de la puerta
Ella: Huuummm ¿zzz Qué mmzz dices mmmm?
Yo: (levantando un poco la voz) Que vengas a ayudarme que hay una lagartija en…
Ella: (Pegando un bote, como si le hubieran puesto un resorte en el culo y a grito pelao) ¿DÓNDE?¿DÓNDE? DONDE ESTÁ?!!!! Aaaaahhhh Ni de coña!!! Yo de aquí no me bajo…COGELA, COGELA, VENGA!!!!! (Mientras daba saltos en la cama, pataleaba y creo que la cabeza llego a darle alguna vuelta)
Yo: Jajajaja “Chacha”! Asómate y mírala… Tienes que ayudarme, que yo sola no puedo con ella
Ella: Nonononono, no me hagas esto
Yo: Que a mí me da tanto asco como a ti ¿Qué hacemos?
Las dos: Jajajajaja jajajajajaja (los nervios, ya ves tú)
Yo: Ven, mírala
Ella: Está bien… Aaayyyyy… (Se asoma desde la esquina de la cama y, claro, no la ve y no tiene más remedio que bajarse… Entonces se miran directamente a los ojos (jajaja qué peliculera) Ahhhhhh QUÉ ASCO!! (Volando encima de la cama de nuevo) Es gigante!! Y tiene la misma cara que Diana, la de V… Y casi el mismo tamaño Aaaayyyyy
Yo: Jajajaja Venga, voy a tratar de ponerla con la escoba en el recogedor y la tiro por la ventana o al water o donde pille puagggg. Preparate!!

Y la muy jodía se preparó cerrando la puerta y aislándome con el lagarto en el pasillo.

Yo: Jajaja Serás capulla!!!
Ella: Quítala porfi!!

Así que haciendo de tripas corazón me lancé a la batalla… Yo no la quería matar, solo echarla fuera, pero ella fue mucho más rápida, y después de un par de escobazos en los que solo conseguí cortarle el rabo (olé!) que se quedó retorciéndose a mi lado, tan largo y gordo como mi dedo meñique, salio pitando, justo por debajo de la puerta que Bim había cerrado…

Yo: Bim, se me ha escapado por debajo de la puerta, ahora está contigo ahí
Ella: Aaaahhhh!!!!
Yo: (Abriendo la puerta) Mira! Ahí está!

Pero en cuanto me acerqué corrió a esconderse debajo de la cama, la muy puerca

Bim: (Saltando encima de la misma) Ahhhhh!!! DÓNDE DÓNDE DÓNDE!!!!!
Yo: Jajajaja Debajo de la cama…

Yo creía que Bim se desencajaba… seriamente, temí por su estado físico (porque el mental ya lo tenía perdido por completo)

Yo: Vamos, baja de ahí
Ella: NOOOO!!!
Yo: Mierda, se me hace tarde pa trabajar, ven aquí que me tengo que ir!
Ella: ¿No me irás a dejar sola con ese bicho suelto?!!!!
Yo: ¿Y qué quieres?¿Que pida el día libre pa hacer de Indiana Jones? Ven aquí que Diana ya no sale más hoy… y cuando volvamos se habrá ido…
Ella: Eso no es verdad!!
Yo: Sí, ya veras, si estos bichitos no hacen daño a nadie, solo dan un asco que te mueres… Diana tiene tanto miedo (o asco) de nosotras como nosotras de ella.

Al final consigo que se atrinchere en el sofá con una cara de pasmo olímpica y desde ahí empieza a dar órdenes cual capitán general…

Ella: Tráeme la ropa, porfi, que yo ahí no entro… y el cojín de los chuchos y cierra la ventana… Y la puerta!!!
Yo: Venga ya… tenemos dos opciones, o entrar en pánico y abandonar la casa, y yo no pienso irme debajo de un puente, o superarlo
Ella: Cómo te pasas dejándome aquí sola!!
Yo: No estás sola, estás con Diana
Ella: Cagüentó Izelica!!!

Y me fui a trabajar… y ella también (no quiero ni imaginarme el cuadro cuando fue a meterse en la ducha jajaja) Y a media mañana más o menos la llamé…

Yo: ¿Qué tal con Diana?
Ella: Qué fuerte!! Seguro que era una lagartija? Que era muy grande y tenía pelo
Yo: Jajajaja Sí claro y la permanente hecha…
Ella: Eso era una salamandra… y son venenosas que lo estoy viendo en Internet ¿De qué color era? No era negra y amarilla ¿Verdad?
Yo: No, era blanquinosa…
Ella: ¿Y qué vamos a hacer ahora?
Yo: Nada, seguro que se habrá largao y no la vemos más
Ella: Qué fuerte!! ¿Tú a qué hora llegas?
Yo: A las 4 más o menos…
Ella: Menos mal yo llegaré más tarde…
Yo: Eres lo peor…
Ella: Sí, pero mira bien por todas partes, asegurate que no esté…
Yo: Uffff qué cruz….

Al llegar a casa entré cautelosamente… Me asomé al pasillo y no vi nada…entré en la habitación y busqué por todos los rincones con esa sensación de repelús que da el saber que puede aparecer en cualquier momento… pero allí no había nada… Cuando estaba mirando debajo de la cama, justo por donde había escapado, sonó el teléfono… Casi me doy con el techo (qué oportuna la Bim)… Quería saber si estaba todo despejado… Yo que ya había recuperado la confianza le dije que se había ido… Ilusa…

A los 5 minutos de colgar se me ocurre mirar en el único sitio en el que no lo había hecho detrás de un corcho apoyado en la pared que usamos de barrera anti-chuchos… Estaba allí!!!! La madre que parió a la Diana esta… ¿Es que no tiene casa? No sabía si volver a coger escoba o no pero tenía los pelos como escarpias solo de pensar en otro numerito como el de la mañana… En estas llegó Bim (justo a tiempo jeje)

Yo: (Abriendo la puerta atropelladamente) La he encontrao!!!!
Ella: Yo no entro…
Yo: Ven, que esta en el pasillo, detrás del corcho, pasa…
Ella: A ver… Mierda!!! Si no es tan grande…
Yo: No te jode ahora la valiente esta…
Ella: Esta mañana estaba dormida y entre sueños la he visto gigante y hasta con pelo… Tenemos que cogerla con algo
Yo: (Pensando “A esta me la han cambiao”) ¿Cogerla? ¿Tú?
Ella: Con un trapo
Yo: Estás como una cabra…
Ella: Con un taper
Yo: Yo paso, si lo haces tú… pero no creo que sea buena idea, en lo que le acercas lo que sea, titubeando of course, ha llegado ella a Cancún, que es muy rápida
Ella: ¿Y qué hacemos?

Y se me encendió la bombilla…

Yo: Son las 5. Vamos a avisar al portero, seguro que nos hace el favor…
Ella: Jajajaja Qué vergüenza!!!… ¿Pero cómo vamos a decírselo al hombre? Jajaja
Yo: Jajajaja Con maña mujé… ¿La vas a quitar tú? (Ella negaba con la cabeza) Yo me encargo…
Ella: Qué vergüenza!!! Jajajajaj

Y me encaminé, escaleras abajo a buscarlo… y le puse mi mejor cara de pena… y el hombre se descojonaba, pero aceptó el reto y cogió una bolsa y subió conmigo… Y Bim le puso su mejor cara de pánico también… Y el hombre acabo cazándola (no sin esfuerzo) y se largó con ella muerto de risa…

Ella: Vamos a ser la vergüenza del edificio…
Yo: Y a mí ¿qué?

Desde ese día los vecinos cuchichean a nuestro paso jajajaja Creo que han empezado a llamarnos las lagartas… Jajaja

La historia es absurda, lo sé, tanto como verídica, pero no os imagináis lo que yo me he reído después del mal trago solo de recordar a dos pavas en apuros jajajaja…

Y menos mal que no era una cucaracha que si no….