Problemas en el paraíso…

Tras una semana tirándonos de los pelos por diversos motivos…

Yo: Ayer eché de menos que te acostaras al mismo tiempo que yo…
Ella: Es que estaba picada con una foto y no acababa de verla bien del todo
Yo: Es que como estoy sensible con la puta regla, me sentía rara… Así como enana en una cama tan grande…
Ella: Eres enanilla, cariño, y la cama es muy grande…
Yo: Ja ja ja Necesitaba un achuchón…
Ella: Y por qué no me lo dijiste?
Yo: Es que estabas tan absorta con tu foto…
Ella: Qué tonta…
Yo: Ya no vamos a discutir más ¿eh?
Ella: No, claro que no...
Yo: Es que últimamente estamos más distantes…
Ella: No creo. Es que tenemos menos tiempo y estamos muy presionadas por muchas cosas
Yo: ¿Estaremos en crisis?
Ella: No creo
Yo: ¿La de los dos años y medio? Por cierto… hoy hacemos dos años y medio… uffff No sé si felicitarte o darte el pésame…
Ella: Ya lo sé… qué centuria eres!!
Yo: Yo quiero que todo sea como al principio que teníamos miles de conversaciones absurdas y nos reíamos un montón… que saltaban chispas cuando nos mirábamos…
Ella: Bueno, tampoco estaban saltando chispas todo el día, era en momentos puntuales… Además, ahora también saltan chispas… De “mala hostia” pero chispas al fin y al cabo…


Y me tuve que reír porque tiene toda la razón…

El 2x1 de la vida...

Yo siempre he pensado que “la vida pone a cada uno en su lugar” aunque sé que ese es, siempre, el recurso que da la impotencia cuando te hacen una putada y no puedes hacer nada por arreglarlo…
Ahora estoy empezando a pensar también que la vida da sus compensaciones… a largo plazo siempre, claro, pero las da, si sabes esperar…
Hace unos diez o doce años me robaron mi bicicleta… Se llamaba “Macaria” (nombre hortera donde los haya, lo sé) le tenía un montón de cariño porque me hizo quemar mucha energía sexual sin canalizar, que me sobraba en aquel momento, con aquellos buenos kilómetros que recorrimos juntas… Se la llevaron de la escalera de mi edificio… Cuando una tiene una vecina prostituta corre ciertos riesgos… Algún “joputa” vino a echar un kiki andando y se fue con mi bici, el muy capullo!!… En aquel momento solo deseé que se le resbalara un pie y se le clavara la barra del cuadro en… ejem, ya sabéis dónde… pero después no me quedo otra que resignarme…

Ese año, el día de la fiesta de la bicicleta, no tenía cómo ir y pedí una bici prestada pa llevar a La Canija, que tendría unos 9 o 10 años, como siempre había hecho… Había un sorteo (de bicis) después del paseo y solo tenías opción si e inscribías, así que nosotras inscribimos a toda la familia, hasta a mi madre, que no sabe montar en bici y nos plantamos allí… Negocié con la Canija, que era la timidez personificada para que subiera al escenario si nos tocaba algo…

Canija: No. Me da vergüenza…
Yo: Tienes que subir que queda mejor si subes tú, que eres pequeña aun, y no yo, que ya soy más mayor…
Canija: Me da vergüenza… que hay fotógrafos y to
Yo: Cabezota!!… Está bien… Yo subo solo si dicen mi nombre y si dicen cualquiera de los otros subes tú ¿Vale? Total no nos va a tocar na no sé por qué discutimos…
Canija: (a regañadientes) Vaaaleeee

Dos minutos después estaban diciendo mi nombre y apellidos, a voz en grito, por el altavoz y por más que me volví hacia La Canija con mirada suplicante… se limitó a descojonarse con ironía… Tenía 9 años!!! Debería haberle hecho ilusión subir a por ella!! Así que, en un momento, me vi encima de un escenario, con una bici en las manos y un tío haciéndome fotos sin parar… y luego recorrí el camino hacia donde estaba La Canija mientras un montón de desconocidos me miraban con envidia ¿sana? Y me daban palmaditas en la espalda (algunas un poquito fuertes de más ajaja) Esa bici no tenía na que ver con mi Macaria, pero menos daba una piedra y, al menos, no tendría que volver a pedir prestada otra pa dar una vuelta…

Paradojas de la vida ahora me ha vuelto a tocar otra bicicleta en un sorteo, en el banco dónde tengo la nómina domiciliada… Qué fuerte!!! Otra vez!!! La vida me devuelve un 2x1… Me hace gracia pero también me hace pensar… y sé que es una gilipollez, pero imagínate que la regla de tres fuera cierta y por cada cosa que te quitan te devolvieran dos… Que te quitan 50 euros… te devuelven 100… y no solo en cosas materiales… que te niegan un buen polvo… te ganas dos después jajajajaja (Cómo se me va la pinza!!!) O eso o le debo una bici a la vida, si es cuestión de equilibrio de lo que se trata… jajaj Bueno… no me hagáis mucho caso… Ahí la tengo en el salón, esperando a que venga Bimbolla, se la voy a dar a ella que no tiene ninguna, a ver la cara que pone (que no sabe na, no sé cómo he podido mantener el pico cerrado) cuando la vea…

En la lotería no me toca ni un duro, no… pero a este paso acabo montando una tienda de bicis jajajajaa

Mayumaná… Impresionante…

La primera vez que supe de ellos fue por un famoso anuncio de coca-cola hace unos cuantos años… Me encantaba ese anuncio!… Así que no dude ni un segundo en ir a verlos cuando se presentaron en Murcia con su espectáculo… Salí alucinada… Y es que el temilla de la percusión me lleva de cabeza, aunque sea una negá pa ello…

Cuando escuché que estrenaban un nuevo espectáculo, “Momentum”, en Madrid convencí a Bim (que necesita poco pa apuntarse a un bombardeo) pa ir a verlos… Hemos tenido que esperar más de un mes desde que compramos las entradas pero otra vez volvieron a sorprenderme… Es impresionante lo que hacen con cuatro cositas… y alucino con esta gente que es capaz de cantar, bailar, tocar cualquier cosa que les pongan en las manos con un ritmo de vértigo, tienen unos cuerpazos que… que… que… bueno… ejem… y además son divertidos…

Pa que, quien no los conozca (si es que hay alguien), sepa lo que son capaces de hacer os dejo un video… aunque, aviso, no pertenece al espectáculo que yo vi ayer…



Recomiendo a quien tenga la oportunidad de ir a verlo que lo haga… merece la pena…

Cómo meter la pata en la primera cita…

Supongo que no tengo que explicar lo que es un “peo”… Bueno, “pedo” que dicen l@s más fin@s… “ventosidad” pa l@s más técnic@s, “flatulencia” pa l@s más rebuscad@s o simples “gases”… jajajaja Vale, vale, hoy toca tema escatológico… pero es que… ¿Quién no ha sufrido las consecuencias de uno a destiempo? A mí se me ocurren varias situaciones comprometidas… pero me limitaré a contar una de ellas… quizá por ser la más “delicada”… por inoportuna…

Empezábamos a salir… bueno, en realidad, no recuerdo si ya habíamos empezado o estábamos con el tonteo previo… y todo estaba, aun, “cogido con pinzas”… además, se dieron un par de circunstancias fatales…

NERVIOS… Coño, me gustaba!… Quería impresionarla (aunque no de esa forma, claro)
COCHE… Espacio reducido dónde los haya… y más en estas circunstancias dónde cualquier espacio es proporcionalmente inverso a la densidad del peo en cuestión (ya os imagináis de qué hablo)

El caso es que íbamos tranquilamente hacia cualquier parte… cuando me dio el apretón gástrico, en su fase más gaseosa… yo, tratando de luchar contra el impulso fatal de mi aparato digestivo, empecé a hacer gestos de lo más extraños (menos mal que ella iba conduciendo y no me miraba todo el rato, por supuesto, cuando me miraba, yo le mostraba mi mejor sonrisa jajajaja)… hasta que el jodío impulso me ganó… y dejé escapar (es un decir) a la Bestia... mientas rezaba to lo que sabía (hay ocasiones en las que una se convierte, muy a su pesar) pa que la “criatura” fuera discreta… pero NO. Solo se acogió a uno de los parámetros de discreción de las que estas cosas son capaces, y, lentamente, un fétido olor a podrido se fue apoderando del aire reducido del “Huevico Express” que tiene por coche…Ay!!

Ni que decir tiene que mi cara empezó a cambiar de color, casi inmediatamente después de la hecatombe, en tonos que iban desde el rosa al morao…

Pero justo entonces… alguien inesperado entró en escena pa echarme una mano…

Ella: Pumba!!! Pero cómo eres tan cerdo!!… (la pobre estaba apurada por la que había liado el animalito… Inocente!!)
Yo: (Agarrándome a un clavo ardiendo) Uffff… Qué peste!!! Pero Pumba!!! Jajajaja (Y empecé a soltar la tensión nerviosa con la risa y me dieron ganas de besar al chucho en los morros por su inestimable ayuda, mientras Marqués me observaba con mirada acusadora y Pumba no entendía na)
Ella: (Pasando casi más vergüenza de la que debería haber pasado yo) Lo siento, de verdad es que a veces… jajajaja
Yo: Tranquila, no pasa nada… Es normal, son animales jajajajaja (Sí, fui una cínica, pero no podía dar esa impresión así de primeras jajaja)

Ni que decir tiene que unos cuantos meses después confesé… Y eso sí… desde entonces me caen todos… los del chucho (que también son mortíferos) y los míos… pero ya la tengo engañá impresioná jajajajaja jajajaja

Y vosotr@s... No tenéis ninguna situación comprometida??? Jajajajajaja

Cómo denunciar un robo en ESPAÑA...

Esto me lo mandaron por email hace unos días…

Yo tengo un sueño ligero y, una noche, noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera, hasta que vi una silueta a través de la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, cierres internos en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico (con fierros y puntiagudos alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo, tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar....
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

“¡Hola! Hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Ya lo he matado con una escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!”...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas de la policía, agentes de los Geos, un helicóptero, 2 unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el representante de Defensa Civil , 2 ambulancias, un equipo de reporteros de
TV fotógrafos de la Primera, Segunda, Tercera, la Cuarta y Las Últimas Noticias, un fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debió haber pensado que era la casa de algún político de gran influencia.

En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón"
Yo le contesté "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible..."

Esto es España !!!

Sí, es gracioso… y lo sería más si no fuera cierto… pero tristemente es lo que hay en un país en el que el agredido tiene las de perder casi siempre…

Hace un par de días atracaron el negocio familiar a punta de cuchillo… No se llevaron demasiado, pero le dieron un susto de muerte a Or y a mi abuela, de 82 años, que estaba allí en ese momento… Llamaron a la policía que ni asomó el morro por allí (no fuera a ser que el ladrón estuviera cerca y tuvieran que detenerlo), ni siquiera para dar algo de confianza a las personas a las que supuestamente protegen… Se limitaron a decirles que fueran a poner la denuncia…
Y tienes que tragarte la impotencia o tomarte la justicia por tu mano (algo que es poco factible, porque aun no estamos tan “volaos” en mi familia y porque el tío llevaba la cara tapada)
Aun así, mi madre se ha armado con un palo y spray para cucarachas jajajaja (Es que me tengo que reír)

Yo: Jajaja Pero mamá pa que quieres spray pa cucarachas?
Mamá: Pa echárselo en los ojos, y si se queda ciego que se quede!!!
Yo: ¿Y el palo? ¿Qué vas a hacer tú con un palo contra un tío con un cuchillo? Ya sabes que si le das un porrazo a un tío que lleva un cuchillo ya puedes darle bien y dejarlo fuera de combate o el cuchillo te lo tragas inmediatamente
Mamá: Es que si le doy es pa darle bien, a ver qué te crees…
Yo: A ver si en vez de una madre, ahora va a resultar que tengo una Tortuga Ninja
Mamá: Eres tonta… ¿Tendré que defenderme?!!!!!


Y tiene razón… tendrá que defenderse pero sinceramente mi madre a sus casi 60 años creo que no me dura ni dos asaltos, así que más me vale que no haya próxima vez o que si la hay, el miedo la deje paralizá… que esta es capaz de provocar una desgracia que ya casi me linchan una vez por su culpa (pero eso, es otra historia)…

Pero me da rabia pensar que están putead@s a trabajar, por cuatro duros, pa que un gilipollas venga a llevarse lo que es tuyo y encima te deje el miedo en el cuerpo pa una buena temporada…

Detective por unas horas... con persecución incluida (II)

Cuando cogimos el coche para volver a casa, un par de horas después… Pik, Leré, Bimbolla y yo… tuvimos la “mala” suerte de equivocarnos de calle y venir a dar, de nuevo, al restaurante… Esta vez Leré conducía y se metió, sin pensar, con el coche hasta la misma puerta de cristales del salón de celebración… Después de cinco minutos y dos collejas conseguimos que se apartara un poco de la puerta, más que na, pa que no nos partieran la cara… y allí nos quedamos vigilando como se iban poniendo los abrigos y saliendo… Teníamos localizado el coche de “novios” que por cierto no llevaba ni un puñetero adorno tan típico en las bodas hetero… También teníamos localizado al conductor… y él a nosotras… ¿Qué hacían 4 tías a las tantas de la madrugada sentadas dentro de un coche sin perder detalle?

A la media hora aparece un vigilante del recinto por una esquina y parece dirigirse hacia nosotras (que teníamos el coche con gran parte de los cristales empañados) A Leré le dio la risa floja…

Bimbolla: El gorila, el gorila, el gorila!!! Qué viene!!!!
Pik: Leré, arranca, que no se me ocurre ninguna excusa… en serio arranca, vámonos!!!!
Leré: (con parsimonia) Jajaja Tía, le digo que estoy esperando a mi hermano que trabaja aquí… Jajajaa
Bimbolla: Eso te lo desmontan en dos segundos!!! -Mientras trataba de fundirse con el sillón y murmuraba-Yo me hago la borracha y ya está… qué vergüenza!!”
Yo: Jajaja A ver, actuad con naturalidad… a quién coño se le va a ocurrir que estamos espiando…
Bimbolla y Pik: Joder, joder, joder!!!

El vigilante pasó de largo…

Cuando se hizo demasiado evidente nuestra presencia porque apenas quedaban coches, salimos del parking para aparcar justo delante de la puerta por dónde salían los coches… El vigilante nos miraba con cara de pocos amigos ya, pero no podía hacer na más… Nos íbamos a perder quién se montaba en el coche pero a esas alturas nadie se quería mover de allí y teníamos la esperanza de poder ver algo…

Leré: (Con actitud de detective de peli) Que alguien vaya a por café…
Yo: Y Donuts… Jajajaja
Todas: Jajaja
Bimbolla: Si me hacéis a mí lo que le estamos haciendo a este hombre os mato…Hubiera llamado a la poli en dos segundos… psicópatas, que sois unas psicópatas!!!
Yo: Pero si él no se está enterando de na… Jajaja… paranoica… y lo que nos estamos riendo…
Pik: Un coche, Leré, prepárate pa arrancar…
Bimbolla: No pensaréis perseguirlo…
Todas: Jajajajajaja
Bimbolla: Vale… vale…vale… como una puta cabra estáis…

Y de repente se oyen unos ruiditos extraños y resulta que, aburrida de la espera, la niña sacó del bolso su DS y se puso tan tranquila a jugar mientras nosotras no dábamos crédito jajajajajajaja

En un ratillo salió el coche en cuestión con un montón de gente dentro… Qué boda más rara… y nos lanzamos tras él…

Pik: Acelera que se nos escapa!!
Yo: Se nos va a poner el semáforo en rojo!!
Leré: Que me estáis poniendo nerviosa, joder!!

Nos paramos en un semáforo detrás justo y Pik, ni corta ni perezosa, se tiró del coche y avanzó para asomarse a la esquina y volver mientras miraba descaradamente quién iba dentro… Cuando se vuelve a montar e iniciamos la marcha…

Pik: Van 4 tíos y una tía, aquí no hay quién se aclare, eso sí, el que cuadra con la descripción de Tata va al lado del conductor, y no va a dejar a la novia sola detrás, justo ese día ¿no?

Pero en seguida nos centramos en la persecución… que se desarrollaba en una avenida más grande…

Pik: Frena, frena que nos va a ver!!!
Yo: Acelera!!! Corre!!! Que lo pillamos!!!
Bimbolla: Se está dando cuenta de que lo seguimos, seguro… nos va a detener la policía…
Leré: Queréis callaros!!!! Y en qué persecución se ha visto que vaya alguien jugando a la DS???
Bimbolla: (Murmurando) Están locas, están locas, están como una puta cabra!!!- Mientras tocaba los botoncitos de la maquinita infernal…

Después de un cuarto de hora de persecución mal disimulada que a esas horas no hay apenas tráfico ya… Llegamos a un barrio menos transitado de coches por lo que tuvimos que desviarnos un poco pa que no se notara… y recuperar por intuición la dirección correcta pa llegar a la esquina de su calle justo cuando el coche “de novios” se alejaba y tres personas entraban en el portal… Sí tres… Dos chicos y una chica… Con lo que nuestra duda siguió intacta…

Yo: Vaya mierda de boda… ¿Quién se lleva una carabina a su casa la noche de su boda aunque lleven 14 años compartiendo casa?
Pik: Total que estamos en las mismas…
Leré: No, Esa no puede ser la novia… ¿Con ese vestido de raso rojo y negro? Te digo yo que no… será la vecina que les cuida los gatos
Bimbolla: Esta noche ha sido muy rara…
Todas: Jajajajaja

Así que estas detectives de pacotilla no han descubierto na nuevo pero… se admiten apuestas…

Detective por unas horas... con persecución incluida (I)

No sé lo que pasa cuando nos juntamos… Algún tipo de reacción química, física o ambas ocurre que nos hace retroceder en el tiempo, algo así como 17 o 18 años… con las ideas de bombero que eso conlleva…

La noche se presentaba tranquila… una cenita de tres parejas y unas copichuelas por ahí... pero nada es lo que parece en un principio… y…

Tata nos contó (a Bimbolla y a mí que las otras ya lo sabían) que lleva un mes compartiendo coche con un compañero en su nuevo trabajo… El compañero se casaba ese mismo día y no había podido averiguar si lo hacía con un chico o con una chica… Y estaba desquiciá haciendo mil conjeturas… (Con lo fácil que hubiera sido preguntarle el nombre de la pareja, oye)

De cachondeo, habían hablado, de ir esa tarde al pueblo dónde se casaba a investigar pero no lo habían hecho… “¿Dónde lo celebra?” Pregunta inocente que lancé al viento… Y…Lo sabía…

Pik y yo cruzamos una mirada, la que bastó pa convertirnos en quinceañeras… y empezamos a considerar la idea de colarnos en la boda entre risas, mientras Tata, que sabe de lo que somos capaces, ponía cara de pánico y no paraba de decir que ella no iba, y que si íbamos nosotras la iban a descubrir… y que se moría de vergüenza si eso pasaba…

Así que Leré, menos aventurera, en un principio, se quedó con Tata que no paraba de refunfuñar, en una cafetería cercana… Mientras Pik, Nor, Bimbolla y yo nos lanzábamos al ataque… Entramos andando al parking y disimulamos en la puerta mientras se fumaban un cigarro… en un descuido Pik y yo nos colamos dentro (a Nor y a Bimbolla les llegó la aventura solo hasta la puerta)… Dábamos un cante que no veas… todo el mundo vestido de boda y nosotras en vaqueros… Así que, sin atrevernos a mirar mucho a la gente, empezamos a andar mientras yo le decía… “Ve al servicio” señalando una puerta al fondo y allí nos dirigimos esperando que en cualquier momento nos echaran de allí (aun no estaban tan borrachos como pa que pasáramos desapercibidas) En cuanto estábamos a punto de alcanzar la puerta una chica nos para… “Oye!” Levantamos la vista, temerosas… “Si buscáis el servicio es allí… esto es la cocina” Entramos al servicio muertas de risa… Yo me quería quedar a ver si pillábamos alguna conversación pero Pik no hacía más que decir… “No hay novia… ¿ves? ¿Tú has visto a alguna? Vamos a ver si la vemos… Sal que aquí damos el cante más todavía que hay más luz” Y volvimos a salir fijándonos bien y nos pareció una boda muy “hetero” solo que sin novia vestida de blanco y eso… Llamamos a Tata por teléfono…

Yo: Tata…
Tata: No me nombres!!!! Te van a oír y me van a descubrir, que vergüenza!!! Venid ya pa acá…

Llegamos a la cafetería y seguimos con las conjeturas mientras Tata se quejaba de lo pésimas investigadoras que éramos… la muy puñetera… Y ahí se quedó la cosa… por un rato…

La noche dio pa más luego cuelgo el resto jajajajaja

“El que es parco en palabras es pródigo en sentido”

Eso dijo B. Disraeli… Yo debí entender la frase del revés… porque parca, lo que se dice parca, en palabras no soy… y lo del sentido… tampoco se puede decir que lo prodigue demasiadas veces…

Qué complicadas son las relaciones humanas… aunque supongo que son complicadas en la medida que nosotros nos complicamos…Tenemos una idea, una opinión, una impresión… La expresamos cómo nos parece… Los demás entiende lo que pueden o lo que les da la gana… y todos actuamos en consecuencia… Es decir, que cualquier parecido con la realidad original de tu cabeza es mera coincidencia… Así se montan los líos que se montan…

Hoy me siento algo rara… miedo me doy cuando me pongo así… porque eso de darle vueltas al coco no es lo mío… y cuantas más vueltas le doy… peor… (Encima, ni siquiera puedo echarle la culpa al síndrome premenstrual)

Mejor me voy a la cama… y dejo que las aguas internas vuelvan a su cauce… con las externas habrá que seguir achicando agua…

Y... ¿Ahora?

¿Qué coño escribe una después de poner una foto en bolas?






Se admiten sugerencias...

Izel: El destape… Se acabó la fiesta...

Si tuviera que ponerle un título… sería sin duda “Tronca”... No sé pa que coño escribo si os habréis ido directamente a la foto… jajajaja A mí me recuerda, así sin brazos y casi sin piernas, a un despiece colgao de un gancho en un matadero… Afortunadamente (pa mí y espero que pa ella)… este cacho de carne está más que vendido a la autora de la foto… jajaja




Foto Eliminada jajajaj




Que la disfrutéis… durante dos horas… Las que visteis las fotos del concurso de Blau… ¿Hubiera tenido alguna oportunidad? Jajajaja Si me viera mi madre… juuuasssss

A las 12 de la noche esta foto será sustituida por otro destape… jajajajaja

Editado para decir: Se acabó el tiempo a partir de ahora el único desnudo de Izel que podréis ver será este jajajajaja

Mañana a las 22:00: La foto que no pudo ser…

Buuuaaaa No he podido participar en el concurso de Blau… Más BUUUUAAAAA no he podido ver las fotos de las demás concursantes (Cagüentó!!)… No tengo consuelo… Tanto tiempo esperando que Blau convocara un concurso de estas características… pa quedarme fuera al final… Snif…

Blau, reina de los concursos, que no tengo na contra ti, que entiendo tus motivos perfectamente… pero dado que me has llamado COBARDE (sin motivo) y que me he quedao compuesta y con foto, que probablemente no vaya a utilizar pa otra cosa… He decidido colgarla en mi blog jajajajaja

¿Cuándo? Mañana
¿Durante cuanto tiempo? Un par de horas, de 22:00 a 24:00 (las horas golfas, las niñas a la cama a las diez)

Y además, reto a cualquiera (creo que la Pulga lanzó la idea al viento) que se haya quedado con las ganas, que me consta que hay unas cuantas (Club, tú por ejemplo) a que haga lo mismo si se atreve jajajaja jajajajaj

Me descojono yo sola porque Bimbolla me está mirando con cara de… “¡¡¡Serás capaz!!!????” jajajajaj juuuasss

Chuchos cotillas… si es que to se pega…

Dicen que paseando al perro se conoce un montón de gente… Es posible… Y dicen también que se liga un montón… Yo… que, en ocasiones, paseo a dos chuchos (o ellos a mí, nunca lo he tenido demasiado claro) se supone que según estas habladurías, debería conocer el doble de gente y ligar el doble (menos mal que ha quedado demostrado que mi novia no lee el blog porque me iba a ganar una colleja) pero reconozco que esto es un mito… y menos con dos chuchos cabroncetes como estos…

Sí, ya sé que son muy guapos y muy tiernos (Se parecen a su madre… A la otra, que al fin y al cabo, yo solo soy la adoptiva) pero son unos boicoteadores natos y no pierden oportunidad de hacerme pasar vergüenza…

Cuando Bimbolla y yo salimos con ellos se portan de maravilla y apenas dan problemas… Pero creo que mantienen conmigo una relación amor-odio que se manifiesta sobre todo en los casos en los que salimos los tres juntos… Amor porque el roce hace el cariño y, después de verme la jeta durante dos años y pico, algo me tienen que querer… y odio porque les he “robado” una ¿gran? parte del cariño de su mami… y eso tiene efectos devastadores en nuestra relación…

“Exagerá, como siempre” pensaréis pero…

Se ponen contentísimos cuando me ven coger las correas (yo creo que lo hacen ante la perspectiva de dar un poco de guerra) salen a toda velocidad hacia el ascensor (y yo los hago bajar por la escalera, que son unos vagos) y en cuanto dan un paso más allá del portal se paran en seco… como si tuvieran que meditar dónde van a echar la primera meadita… Es entonces cuando noto un tirón en cada uno de mis brazos… Por supuesto cada uno ha decidido que prefiere pasear en la dirección opuesta al otro, así que mientras se ponen de acuerdo… yo lucho contra el descoyuntamiento de mis hombros… Al final se deciden y empiezan a andar a una velocidad, “suicida”, inversamente proporcional a la prisa que yo tenga… pero que nunca supera los 10 metros por minuto… Todo lo huelen y cuando digo todo es TODO… que a mi a veces me da un asquito…

Si ven venir a una persona por las amplias aceras (de un metro) de mi barrio no se echan a un lado… se paran a contemplar tranquilamente como se acerca la persona mientras bloquean el paso y por más que intento que se hagan a un lado cada uno elige uno distinto, dejándome a mi en medio que, al final parece que la que bloquea la calle soy yo, ganándome más de una mirada asesina por parte de la persona que se acerca, y más si es de las que no les gustan nada los perros… Eso si no deciden, justo en ese momento que les ha dao el apretón y descargan allí mismo con lo que la persona (como el otro día una señora cargada de bolsas) tiene que esperar a que acabe, y yo, muerta de vergüenza, saque la bolsita, lo recoja todo y consiga apartarlos de en medio…

Eso por no hablar de la afición de Pumba por subirse a coches ajenos en cuanto oye una puerta que se abre… o a enredar la correa en mis piernas, que un día me voy a matar…

Pero el colmo está en lo cotillas que son (ya, dicen que to se pega), no se les escapa na y son unos descarados… Si alguien sale de un portal se paran y le pegan un repaso que ni yo en mis mejores momentos… Si oyen a dos personas hablando se paran a escuchar la conversación sin perder detalle… y a ver cómo explico yo que son los chuchos y no yo los que muestran interés… O, como aquel día: Domingo por la mañana, las 10:00, la calle prácticamente desierta sin tráfico, ni gente. Una chica apoyada en un coche hablando por teléfono… Al llegar a su altura los dos chuchos se pararon en seco y se quedaron mirando atentamente… Hablaba con otra chica, el silencio de la calle hacía que pudiera oír a las dos personas… Discutían… Me sentí incómoda y tiré de las correas para seguir caminando… Los dos chuchos no se movieron ni un milímetro y encima me miraron con mala cara por tratar de sacarlos de allí… Sonreí a la chica, con cara de circunstancias, y volví a tirar… Nada. La conversación se estaba poniendo interesante y yo (que NO quería escuchar jajaja) me di la vuelta tratando de fundirme con una pared cercana que había… mientras seguía tirando de las correas… No se movieron hasta que la parte interesante de la conversación no llegó a su fin… A esas alturas la chica me miraba como si me quisiera fundir… No me extraña... me había enterao de to… Sin querer… Tuve que salir por patas… y esta vez debieron presentir el peligro porque casi corrían más que yo…

Luego se lo cuento a Bimbolla y no se lo cree, y claro es que ellos ponen esa cara de santos y se la camelan en dos segundos… El caso en que, en el fondo, los adoro… pero en esos momentos, mis peores instintos asesinos salen a relucir…